La force insoupçonnée de l’amitié dans le couple

Ciment de la relation pour les uns, fin du désir pour les autres : et si l’amitié était l’avenir du couple ?

« Bon anniversaire @Barack Obama. Vingt-cinq ans plus tard, tu es toujours mon meilleur ami et l’homme le plus extraordinaire que je connaisse. Je t’aime. » C’est ainsi que, le 3 octobre dernier, Michelle Obama célébrait sur Twitter ses vingt-cinq ans de mariage avec l’exmister President. Et même à une époque où tout le monde est ami avec tout le monde, cette déclaration avait quelque chose de frappant. L’amitié dans le couple, c’est presque plus intime que le sexe. Cuisine interne. Sujet irrémédiablement chiant. Comme l’écrivit un jour ce rusé Jules Renard : « L’amitié, un oiseau d’amour qui a la queue coupée. » Car c’est bien le soupçon qui pointe son nez quand on évoque l’amitié dans le couple : un avenir aussi excitant qu’un planning de remboursement de crédit à la consommation.

« Pour moi, l’amitié c’est la fin du désir, dit ainsi Emma. Un ami c’est quelqu’un qu’on retrouve, avec qui on peut parler de tout. Mais on avance chacun de son côté. Une histoire d’amour, c’est autre chose, c’est quelqu’un qui vous embarque et vous emmène là où vous ne seriez jamais allé seul. Quand il n’y a plus de mouvement, le désir se perd. On peut rester ensemble, mais si on veut vivre vraiment, on continue de faire du stop et on prend le prochain. » A un détail près : l’amour et le couple sont deux choses différentes. Idéal aventureux et égotiste, « l’amour dure trois ans », écrit Frédéric Beigbeder. De ce point de vue, l’amitié est une déchéance, la fin des haricots. Mais s’il s’agit de durer, on la cultive et on la célèbre. La difficulté résidant, bien sûr, dans le fait que tout le monde a raison.

Jusqu’à une période récente, le couple ne promettait d’ailleurs ni l’amitié ni le désir. L’érotisme s’accomplissait tranquillement en dehors du mariage. Quant à l’amitié, elle porte dans sa définition un postulat d’égalité officiellement peu compatible avec la condition féminine de l’Ancien Régime. Il a fallu attendre les Lumières – et l’idéal « Liberté, Egalité, Fraternité » – pour que ces deux notions intègrent le foyer. Descendant des libertins, Philippe Sollers en donne un magnifique exemple dans sa correspondance avec Dominique Rolin(1). Quand ces deux-là se rencontrent, elle a 45 ans, lui 22, et dès ses premières lettres il engage avec elle un dialogue d’écrivain à écrivain : « Tu es mon amie », dit-il pour commencer. Puis il s’émerveille : « Tantôt je t’aime et tantôt je te désire. » « Je t’aime incroyablement. J’ai envie de toi en plus ! » L’amour et le désir, comme deux énergies qui peuvent vibrer seules ou s’harmoniser : c’est là une conception résolument moderne – au sens littéral, historique – du couple

Amitié dans le couple : se parler mais pas tout se dire
Mais cette rhétorique amicale continue de produire une certaine gêne, car elle n’est pas romantique. « On me regarde un peu bizarrement quand je dis que mon mec est mon meilleur ami, dit ainsi Sophie. Mais j’ai une histoire compliquée avec les amies au féminin. A l’adolescence j’ai perdu plusieurs membres de ma famille. J’avais une bande de copines qui n’ont pas trop su m’aider. Peut-être que cela m’a fait plus de peine que je ne l’ai cru. Quand j’ai rencontré mon copain, il a su être présent. Quinze ans plus tard, il reste celui avec qui je parle le plus – je ne lui dis évidemment pas tout. Mais son regard est précieux, il sait aussi me dire des choses qui ne vont pas forcément dans mon sens. Le plus important c’est qu’il ne me juge pas. Mais c’est sûr que si un jour on se sépare… »

Etre meilleur ami n’a en effet jamais signifié tout se dire. La psychanalyste et sexologue Catherine Blanc(2) résume en une image : « Il y a une distance symbolique à préserver entre la cuisine et la chambre à coucher. » Certaines confessions exercent une forme de violence. La psychanalyste cite en exemple un couple venu la consulter après qu’ils ont rencontré de grandes difficultés pour avoir un enfant. « La femme avait subi des opérations complexes et en avait partagé le détail avec son mari. Le sexe était devenu pour lui un lieu fragile, il avait perdu tout désir, par peur de lui faire mal. C’est aussi ça l’amour : connaître la limite de ce que l’autre peut entendre. »

Cette délicatesse entre amour et amitié, beaucoup l’expérimentent de manière très concrète en tombant amoureux d’un ami ou une amie. Alexandrine en a vécu les remous : « Nous avons été amis pendant sept ans avant d’être ensemble. Quand on est devenus amants, nous nous sommes d’abord un peu éloignés, puis l’amitié est revenue. On se dit tout, on discute pendant des heures. Et puis un jour il s’est mis à me raconter, comme à un ami, ses doutes sur notre histoire d’amour. Et, comme une amie, je lui ai répondu que c’était important d’aller au fond de la question, presque en me sacrifiant. Après coup j’ai eu très peur. Mais c’est notre contrat : nous nous interdisons de faire culpabiliser l’autre. Depuis, nous avons évolué : on ne se promet pas la fidélité, mais on n’est pas censé se raconter nos aventures. Etre ami, ce n’est pas se dire toute la vérité. Pour moi, ça signifie avant tout la bienveillance. »

Or la sexualité ne repose ni sur la bienveillance, ni sur l’égalité. « La sexualité est essentiellement un jeu de pouvoir, c’est prendre et être pris. Quand c’est apaisé, les rôles vont et viennent, explique Catherine Blanc. Au fond, cela raconte : “Je vais te bouffer, mais je t’aime tellement que je te garde entier”. Mais à trop vouloir le bien de l’autre, parfois la sexualité ne décolle jamais. » La psychanalyste poursuit : « Dans un couple, chacun peut être tour à tour l’ami, l’amant, la mère, le mari, le père, l’enfant… celui ou celle qui permet de surmonter l’enfance, de faire un deuil, de retrouver confiance. Mais ça ne veut pas dire que l’autre se réduit à cela. Un couple est un mélange d’ingrédients nombreux, avec lesquels on peut préparer un plat délicieux, trop salé ou trop fade. A chacun d’être cuisinier. »

Source: http://www.marieclaire.fr/la-force-insoupconnee-de-l-amitie-dans-le-couple,1244526.asp

Pin It on Pinterest